原标题:给孩子立规矩,也是有套路的,父母们抓紧学起来吧
立规矩的意义
在于孩子去遵守
来源 |爱读童书妈妈小莉
1
表姐又来找我诉苦了,她在跟女儿的斗智斗勇中,再一次落败。
表姐女儿在去年底拥有了属于自己的手机。孩子一旦拿到了手机,亲子冲突就会一浪又一浪地拍过来,当爹妈的稍不留神,就被拍倒在了沙滩上。
本来他们家在买手机前,是定好了规矩的。
手机只能在周末和每天晚上写作业的时间用,写作业查完资料后,晚上10点前必须把手机放回客厅。
但执行了一段时间后,女儿说作业经常晚上10点还写不完,手机交回去了,资料没法查了啊。
纠缠了一阵子后,两个月前,女儿拿回家一张中考模拟考700多分的成绩单,挺直着腰板表示,要不整晚手机都放她房间吧,她保证写完作业就绝对不看了。
然后摆出一个拥抱的姿势,再补上一句,“妈,我保证中考过700,你看行了吧?”
表姐说当时被这闪耀的分数恍乱了神智,一时间满脑子都是“爱与自由”、“最好的爱就是信任”......于是,她激动地上前抱了女儿,稀里糊涂地成交了。
但还没几天,就发现不对劲了。这丫头基本上每天早上都起不来,她也偷瞄到好几次女儿躺床上玩手机,孩子嘴上保证了,但身体根本做不到啊。
青春期的孩子没法硬碰硬,表姐也决定智取,在女儿生日当天收到惊喜礼物的时候,笑盈盈地说,
“手机还是10点放回客厅吧,妈妈担心影响你的睡眠,中考就最后一个月了,考完咱们再定新的规矩啊?”
孩子嘛,开心起来就什么都好说,居然也满口答应了。
以为告一段落,能安心等待中考了。没想到女儿答应后才执行到第二天,就开始往回要手机,还理直气壮得很,
“妈,你都答应了手机可以放我房间的啊,你怎么说话不算数!”
“什么?是你前天才答应我的啊,说好了中考前都放客厅的。”
“我说过吗,没有吧。而且就算我说过,你都说话不算数了,我说的话怎么能算数呢......”
表姐说她被噎得哭都哭不出来,跟我直感叹,下次立规矩,非得让这丫头白纸黑字签字画押才行。
最后还得加上一条,“本条款的最终解释权归你妈所有!”
2
听完她的诉苦,我也只能边同情边恐惧边哈哈大笑。
光立一个规矩,感情牌、理智牌、套路与反套路,孩子全都玩得溜溜的。看来比起当代孩子,当代父母要走的路还真是很长啊。
站旁边者的角度看,表姐的这波操作有不少可以商榷的地方。但想一想我要真身处其中,也不一定比她强。
只是有一点,我早就在实战里悟到了,立规矩还真最好让娃白纸黑字签字画押。
小拍从会写字开始,基本上我们俩商量出一个长期有效的约定或者规则后,我都会让她亲手写下来。
比如小拍想养兔子,我希望借机养成她一定的家务意识,除了要完成养兔子的工作,还约定必须每天洗自己的内裤袜子,周末阿姨休假时洗全家的碗。
小拍立下的养兔子条款
孩子在心情不错,或者有所求的时候,很容易答应爸妈的要求。但经常的,他们只是脑袋一热就答应了,还没真搞明白自己答应了什么,很容易转头就忘。
让孩子亲手写下规则,不单单是一个凭证。而是孩子在写的过程中,会去熟悉和理解这个规则,这样才增加了规则顺利执行的可能性。
那如果孩子还不会写字呢?
在朋友圈看到一位妈妈的分享,孩子画的每天早晚的时间表,她儿子刚上一年级,正是需要养成新的生活和学习习惯的时候。
她说刚开始,每天早晚都会跟儿子不停念叨这些步骤,感觉永远也记不住,需要她每天催催催。
但当她帮着儿子把这些步骤画下来,把它们贴在儿子的房间后,儿子才开始真正自己去记忆这些步骤。
早上时间表
晚上时间表
有时候忘了,只需要提醒下去看看这些画,就能立刻想起来照做。不到一个月,儿子已经能主动去按着时间表来做了。
孩子的理性思维远远不如大人,用具体化的、可视化的东西来帮帮他们,效果肯定会比单纯念叨得好。
3
规矩立好,熟悉理解好,还只开始,更重要的是怎么帮孩子去坚持执行。
特别是在规则执行的最初一个月,多花点心思去帮他们坚持下来,才能打好一个好习惯的基石。
但难的不是每天去监督提醒孩子,难的是怎么监督才能让孩子不反感?
在几个娃的立规矩上纠缠了这么多年,我的感受是游戏力是最好的解药。
比如小拍养兔子洗袜子洗内裤的约定,第一周她在兴头上,都主动执行得很好。但兴头过了,还是会忘。
如果我提醒,“小拍,别忘了洗袜子洗内裤哦”,收到的反应多半是她嘟哝着嘴,不情不愿地回一句知道啦。
有一次我故意把耳朵贴在兔子边,然后跟她说,“小拍,刚刚小兔子告诉我,你好像还没洗内裤和袜子呢,是吗?”
小丫头立刻眼眸放光,笑嘻嘻地看着我,喊出一句,“小兔子我知道啦,马上就去哦!”
试了好几次都成功,小拍当然知道这是我耍的花招啊,但孩子怎么会拒绝妈妈和她玩游戏呢?
对付两个小娃也差不多,比起跟她们说规矩,用旋律音乐来引领要有用得多。
《饭前洗手调》、《洗澡调》、《穿衣服穿鞋调》......我摇头晃脑地把旋律一哼起来,她们就知道接下来该干什么,边做边唱,执行也就有了乐趣。
4
那规则是不是一旦定下来,就不能变化了?要是在执行过程中,碰到一些没有料到的情况,怎么办呢?
要真用上我表姐那句“本条款解释权最终归你妈所有”,我想大部分孩子都会急得跳起来反抗吧。
我的想法是,底线需要坚持,但方式可以灵活。
比如还是小拍养兔子的事,我们约定的是她每天坚持洗内裤和袜子,但有一天她在同学家住,同学奶奶帮她洗了。
她回家急吼吼向我申报,真不是她不洗,是奶奶手太快,她没来得及。
看她那个着急样,也马上笑笑说没关系。
在规则中,我们对待孩子通情达理,反过来,孩子才会愿意去倾听和理解我们。
兔子买回家后,小拍的家务和养兔子的工作都坚持得不错,但依然有新的问题出现。
在小拍喂兔子的时候,两个妹妹经常跟着一起掺和,我很担心兔子会把妹妹们咬伤。
于是在有一次宁宁差点被咬的时候,我向小拍提出来,能不能在养兔子条款里加上一条:“玩兔子的时候保护妹妹,不让妹妹们被咬伤。”
我诚恳地说,妈妈之前在制定规则的时候,没有想到这一条。如果我在身边也会尽力去监督妹妹们,如果没有大人在身边,我希望她作为姐姐和兔子的主人,可以保护妹妹。
小拍虽然表示难度有些大,但并没有因为我要增加条款而生气,想一想还是接受了。
立规矩,当然不能想一出是一出。
但可以在最初就和孩子约定好,规矩也有“试用期”,万一遇到了新的情况,我们允许商量着来变化。
想起这些年,每次因为立规矩的事情,和孩子闹得鸡飞狗跳的时候,我就会问问自己,我立规矩的目的到底是什么呢?
肯定不是光为了禁止和限制孩子,让孩子难受吧。
我希望的是可以引导和帮助她们,逐步能对自己的行为负责,对自己的生活负责。
当想明白了,我不是站在她们的对立面上,而是和她们站在一起时,办法自然就多了。
孩子的套路与反套路,总归敌不过带着理解与爱的见招拆招啊!
我们家长立规矩的目的是什么?无非是约束和保护孩子。让孩子真正建立“规矩意识”,改变他看待事物的方式,而不是强制地禁止孩子的某种行为。
当孩子对一些规矩表示不满时,家长就应该适当做出“妥协”,立规矩的意义在于孩子去遵守,所以孩子要有参与权。