原标题：听说你想找一个把你宠上天的男友
听说你想找一个把你宠上天的男友
文/慕容素衣
逛论坛发现有个人发帖子说：
“28岁了，想找个干净的，温暖的，特别特别特别宠我的大叔。我们不急不躁地相处，然后结婚，好么？”
宠我，又是大叔，说真的，怎么听着就像变相的“求包养”呢。
别说，和这个网友有着相同需求的姑娘还真不少，在情感论坛，不止一个姑娘都表示，找男朋友没别的要求，只要能很宠很宠自己就好。有个小女生说，她就喜欢被人捧在手心的感觉。
捧在手心……姑娘，你当自己是优乐美么？
宠这个词，不知不觉成了一个为姑娘们量身定做的词，总是有无数情感导师跳出来告诉你：
男人需要崇拜，女人需要宠爱；找一个无条件宠爱自己的男朋友很重要；真爱你的男人，会把你宠上天…...
这些文章传达的都是同一个意思：对于女人这种生物来说，你只需宠着行了。
网上有段流传甚广的话说出了这类姑娘的共同心声：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”
这话曾经被传成是李碧华所说的，后来有人澄清说不是的，我更偏向于不是她说的。
李碧华那么尖刻通透的人，怎么可能“一生渴望被人收藏好”！男人碰到她，怕是只有被收藏的份。
那么，姑娘们所谓的宠爱，具体来说到底有哪些具化的表现呢？
在某网站上，此类的热门问题大把。试举一例，比如有一个很宠很宠你的男朋友是种什么样的体验？
随便摘取一些回答：“壕，我喜欢这个。”“买。”“壕，我想要这个。”“买买买！”“壕，这几件衣服都好看……”“那就都买！”我给他的备注都是小爹地。你们知道上天是什么感觉吗，他能把我宠上天！又多了一个爸爸。从此后不用剥虾了......
大部分答案看得我都头皮发麻，有一种不太舒服的感觉。
总结起来，所谓宠上天：
难怪心理学家武志红概括说，中国人普遍的情感模式就是找妈，而对于一部分姑娘来说，在家时被爸爸当成小公主一样宠爱，等长大后，潜意识只是想找个像爸爸一样的人来把自己宠上天。
越是恋父情结深重的姑娘，越倾向于找个“溏心爹地”。
中国姑娘为什么这么渴望有人宠？可能是因为媒体也好，影视剧也好，都在塑造一种“女孩子就是要被宠”的舆论氛围。
不怕你们笑，我二十岁的时候也曾经把是否宠我当成选男朋友的第一条件，结果也如愿以偿了。直到结婚后碰到很多问题，才让我对宠与被宠这种关系进行了反思。
做为过来人，我不太建议女孩子把“宠”当成择偶的必要条件，至于那种把你宠上天的，最好是离他远远的。
这是为什么呢？
首先，宠与被宠，本质上是一种不对等的关系。
对于中国人来说，宠这个词源远流长。在漫长的男权社会里，我朝是没有“爱”这个词的，只有“宠”。
宠，通常用来形容君王对妃嫔的过分偏爱，比如唐明皇对杨贵妃，就是三千宠爱在一身。而在民间，通常被用来形容男子对小妾的感情。
这么看来，“宠”几乎成了男人对姨太太的专用词语。男人们很少“宠”正室，他们把尊敬留给了正室。
所以宠这个词语其实带有男权时代的遗留色彩，虽然随着时代的发展，它的内涵和外延都有所扩充，还是透露着一种浓浓的居高临下的不平等感。
只有姑娘们嚷嚷着要“宠爱”，却从来没听男人们说过想要“被宠”。
其次，宠这种东西，往往是易变的，靠不住的。男人可以宠你一时，却很难宠你一辈子。
所以古时候的那些妃子啊妾啊，要想出各种各样的办法来“固宠”， 她们比谁都清楚，男人的宠爱太容易转移目标了。
习惯被宠的女人失去宠爱会是什么下场？
在古代，通常被打入冷宫，终日价以泪洗面，红颜未老恩先断。三千宠爱在一身的杨玉环，最后被她的男人赐了自尽。
她们也不明白，男人为何会翻脸比翻书还快，说好的要一辈子宠爱呢？
现代没有冷宫了，可是有冷暴力啊。冰火两重天的滋味，想想都不好过。
看起来，被宠的那一方在双方关系中完全占优势，其实真正掌握主动权的是施宠的那一方。等你习惯了被宠上天，一旦有天不再被宠了，那种从云端跌落的感觉，好受吗？
你只要观察下人们对宠物狗的态度就知道所谓的“宠”有多靠不住，小狗被宠时，主人心肝宝贝地叫着，简直拿它们当儿女一样，可只要小狗拂逆了自己的意思，就有被赶出家门的危险。
再次，宠与被宠这种关系，对双方都有害。被宠，往往就意味着依赖，而且是过分依赖。
那些让男朋友纵容着一味买买买的姑娘，有意无意的，都将对方当成了自动取款机。
可能有些姑娘会说，你也太小瞧我了，做为一个新时代的独立女性，钱，我自己能挣，我要的只不过是被宠爱的感觉。
可是姑娘，比经济依赖更可怕的是情感上的依赖。当你习惯依赖一个人后，你就会停止成长，你经济是独立了，可人格不格立啊。如若失去了爱情，是很可能整个人都崩溃的。
常常听见有些姑娘很自豪地说：跟他在一起，我渐渐变成了一个废物，车也不用开了，饭也不用做了。
我听了一身冷汗，这样看起来你暂时是受益了，长期以来却失去了长进。
你有没有想过，如果一段情感让你变成了废物，那它还是正常的吗？
如果你的男人是出于真心爱你才无条件地宠你，那你更应该幡然醒悟了。一开始他的确是想把你捧在手心的，他替你承担了本应承担的那一部分生活责任。可男人也是血肉之躯，长此以往，你说他累不累，一味地索取只会让他恨不得想逃。这才是宠爱难长久的真实原因。
尤其是生活遇到疾涛骇浪的时候，男人扛不住了，想要女人来帮忙承受，却忘了她早已被他宠坏，哪有勇气分担？君不见，古时老爷们家中如发生了变故，席款卷逃的通常都是最得宠的那个姨太太，她享福享惯了，没办法再跟你共患难。
任何一段建立在依附上的关系，对当事人双方都是一场灾难。
我就是认识到上面这些，才毅然去修正我和爱人之间的关系，不再一味地要求被宠爱，而是学着去分担和承受。这样收获的，不仅仅是一段更正常的婚姻，还有个人的成长与蜕变。
姑娘们通常都把宠误解为爱，所谓你有多宠我，就有多爱我。但是，宠和爱看起来很相似，其实还是有些微妙的区别。
按照现代心理学的定义，爱的前提，首先就是平等。
在一段健康的情感关系中，双方是平等的，父母对子女、丈夫对妻子，都不能把对方看到自己的依属，而是要将对方当成一个具有独立人格、和自己平等的人。
爱还意味着滋养，如果一段关系不能让你成长，而是让你停滞不前，这就并不是真正的爱。
宠，显然和这两点无关。你何曾见过宠物和主人平等过？
爱的内涵比宠要丰富得多，它还包括了尊敬、欣赏和理解等等。
所以判断一个男人是否真正爱你，与其看他有多宠你，倒不如看他是否真正地理解你、尊敬你。
时代在进步，婚姻早已不是一种依附关系，而是一种合作关系。
在我看来，真正理想的婚姻关系，是两个具有独立人格的人因为爱走在了一起，他们彼此独立，也互相支持。他们就像舒婷诗中的橡树和木棉一样，共享流岚虹霓，分担寒潮风雷，仿佛永远分离，却又终身相依。
宠这种东西，就当成调味剂好了，可以适当地增加情趣。至于能够宠你一辈子的霸道总裁，电视上看看就行了，生活中存在的可能性基本为零。
姑娘们总是在渴望着有一个人能够“免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”，却忘了后面的话是“但那人，我知，我一直知，他永不会来”。
- END -
*作者：慕容素衣
